Manuel d’intervention poétique #5 : 

La guerre des poètes et comment y mettre fin sans se ruiner

Dès qu’il veut parler poésie

c’est l’éruption pulmonaire

c’est la guerre au m²

le profil bas démissionne

les petits vaisseaux sanguins éclatent à 1m70 d’altitude

il faut subir

tout ce qui lui passe par la tête

avec un diplôme d’Attila

il faut hocher la tête

comme si le hochement de tête se rêvait matraque

il avait pourtant l’air calme ce type

on l’a peut être sorti un peu trop vite

de la salle d’attente de l’éternité

pas moyen de couper le son

infirmière une dose de compromis

si ça ne marche pas on l’enterre avec sa hache

c’est toujours comme ça en poésie

les types ils font mine de caresser le silence

et dès qu’on touche un cheveu de la perruque

c’est le recours au nucléaire

à la phrase qui gueule son désert

ça me fatigue

ça écrase des neurones

il est 9 heures du mat

un peu tôt pour bifurquer vers l’oreiller

au moins avec un livre en vis-à-vis

soit l’auteur est mort

soit il n’a plus le droit de rajouter une ligne

c’est parfait

je pense qu’à la base

j’aime beaucoup mes frères humains

surtout une femme

ça n’a rien à voir

et c’est parfait